「非洲豬瘟（African Swine Fever, ASF）不是人畜共通傳染病，人類不會被感染。 」 官方不斷強調無疑能大大緩解民眾對健康的恐慌。 但身為營養師，必須強調：即使這個疾病跟人類或許沒有直接健康風險，但對我們全台國民的飲食結構以及食品安全所造成的衝擊卻是不容忽視的。

豬肉在台灣人的日常飲食中佔據了極為重要的地位。 當台灣豬隻供應鏈面臨巨大的風險，這個影響層面其實遠超乎我們的想像。

一、非洲豬瘟病毒的特性

非洲豬瘟是一種高度傳染性的病毒，對豬隻具有極高的致死率，本身屬於DNA病毒，其病毒結構與人類細胞受體具有高度特異性所以不會傳染給人類。

病毒只能在特定的豬隻細胞內複製，人類細胞缺乏特定受體結構，因此病毒無法成功入侵並傳播。 國際權威組織如世界動物衛生組織和世界衛生組織（WHO）都有確認發表，非洲豬瘟是不會傳染給人類，而且無法透過食用豬肉傳播給人。 聽到這邊民眾就無需擔心食用煮熟的豬肉會對人體健康造成直接影響。

二、四大衝擊：為何非洲豬瘟影響你的餐桌與健康？

儘管我們不會直接感染病毒，但一旦疫情爆發或持續擴散，對我們的生活影響也不小，尤其是在營養攝取和經濟部分。

1.蛋白質來源結構的動盪

在亞洲以及台灣，豬肉已經是最主要的動物性蛋白質來源，其價格、便利性、烹調多樣性都使其難以被取代。 當這個供應鏈出現問題時會導致以下問題

• 價格飆升： 豬肉價格上漲，導致家庭支出負擔增加。
• 蛋白質替代壓力： 被迫轉向雞肉、牛肉或海鮮，導致這些替代肉品的價格也跟著被推高。
• 營養選擇單一化： 為了經濟考量，許多家庭可能減少動物性蛋白質的攝取總量，影響人體對必需胺基酸的均衡攝。

2.飲食習慣隱性失衡

我們營養師提倡「均衡飲食」，核心精神就是攝取多樣化的食物獲得全面的營養素。 當豬肉供應不穩定或價格過高時，失衡就可能發生：

• 鐵質攝取風險：尤其是紅肉部分，是重要的血紅素鐵來源。轉向大量雞肉或魚肉可能使女性或者特定族群面臨鐵質攝取不足的風險，進而影響精神和體能。
• 維生素B群來源減少： 其實豬肉含有豐富的維生素B1（硫胺素），這是維持神經系統和能量代謝的重要維生素。飲食結構的突然改變導致重要營養素的攝取減少。

3.食品安全疑慮

疫情對食品供應鏈的影響非同小可。 疫情本身會導致以下問題：

• 地下交易風險： 疫情爆發區的走私肉品可能會增加，雖然不會感染人，但這些來源不明的肉品可能含有其他藥物殘留、衛生問題或潛在的細菌污染。
• 替代物風險： 市場為了維持產品價格穩定，業者可能尋找更廉價的原料替代豬肉，這可能影響產品的營養成分穩定性，甚至帶來淺在的食品安全風險。

4.環境與經濟的連鎖效應

大規模撲殺不僅對環境造成嚴重的壓力，同時也對農民生計和國家經濟造成巨大的損失。

三、營養師建議：分散風險，維持營養均衡

面對非洲豬瘟帶來的連鎖效應，建議民眾應提前做好準備，從飲食習慣上「分散風險」，平時就能維持營養均衡。

1. 實行蛋白質「多元化」

避免集中在單一肉品上。 建議每日替換攝取：

• 植物性蛋白： 黃豆、毛豆和豆製品。大豆本身是完全蛋白質且富含膳食纖維。
• 家禽與海鮮： 增加雞肉、魚肉、蝦類。特別是深海魚類，能提供額外的 Omega-3 脂肪酸。
• 雞蛋： 雞蛋是高度營養且營養全面的蛋白質來源，應納入日常飲食。

2.「全熟」原則

非洲豬瘟病毒在烹煮高溫下會被殺死，平常養成將肉品煮熟的習慣，就是確保食品安全最基本的原則。

關心食物系統，就是關心自身健康

非洲豬瘟不是人畜共通傳染病，作為現代社會的一份子，具備宏觀的視野，關心影響我們食物系統穩定性。 豬肉價格、供應量與安全性的波動，將以各種形式影響到你的營養攝取和生活支出。

編輯：GCM上醫預防醫學發展協會 數位編輯部

連結: https://gcm.org.tw/blog/asf-taiwan-nutrition-impact-and-diet-strategy

免責聲明：

本篇文章內容僅供一般民眾營養與健康教育參考，無法取代醫療專業人員的臨床診療與個別化建議。如您出現明顯不適、慢性病情惡化或其他健康疑慮，請儘速就醫，並依專業醫療人員之評估與處置為準。

黃威杰營養師

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在追求極致快感的世界裡，你能分辨「願意」與「被迫」的界線嗎？
每一次綑綁、每一聲喘息，若少了「同意」，再熟練的技巧也只是錯誤的演出。研究指出，未經明確同意的親密互動會激活杏仁核的威脅系統，使壓力荷爾蒙皮質醇急速上升， 這意味著——身體其實在「害怕」(註1)。

而在 BDSM 的文化中，這個問題被赤裸地正視。所謂「支配與臣服」並非權力的不平衡，而是最徹底的信任協議：每一次繩索、每一個命令，都經過可撤回的承諾與安全字的保護(註2)。根據 Journal of Sex Research (2020) 的系統綜述，明確協商的伴侶在關係滿意度與心理穩定度上，平均高出一般族群 25% 以上(註3)——因為他們懂得「先確定安全，再談刺激」。

古人早已說過這件事。《素問》有云：「心者，五臟六腑之大主也。」當心神安定，氣血流暢，愛與慾才能同頻。真正成熟的親密，不在於勇敢嘗試多少花樣，而是敢於問一句：「這樣，還好嗎？」
同意，讓欲望變得有光；也讓快樂，不再帶著痛的回音。

參考文獻

1. Dunkley C. R., & Brotto L. A. (2020). The Role of Consent in the Context of BDSM. Sexual Abuse, 32(6), 657–678. doi:[10.1177/1079063219842847]
2. Ling T. J., Geiger C. J., Hauck J. M., et al. (2022). BDSM, Non-Monogamy, Consent, and Stigma Navigation: Narrative Experiences. Archives of Sexual Behavior, 51(2), 1075–1089. doi:[10.1007/s10508-021-02191-6]
3. Strizzi J. M., Øverup C. S., Ciprić A., Hald G. M., & Træen B. (2022). BDSM: Does It Hurt or Help Sexual Satisfaction, Relationship Satisfaction, and Relationship Closeness? Journal of Sex Research, 59(2), 248–257. doi:[10.1080/00224499.2021.1950116]

同意的神經學：大腦如何辨識安全與威脅

你有注意過嗎？當伴侶輕聲問：「這樣可以嗎？」時，身體竟會先鬆一口氣。這不是浪漫劇的橋段，而是真實的神經反應。研究發現，當「同意」被確認時，杏仁核的警戒活動會降低，前額葉皮質與伏隔核的連結增強——這正是信任的生理路徑(註1)。在 BDSM 的場域中，這樣的機制被有意識地設計成一種「心理安全儀式」：協商、設定安全字、明確邊界，讓多巴胺與催產素共同建構「我被理解」的訊號(註2)。

然而，若缺乏明確溝通，即便動作再輕柔，也可能被神經系統誤判為威脅，導致壓力荷爾蒙皮質醇飆升。這就是為何有些人「理智想放鬆、身體卻無法享受」——因為安全感未被神經層面接收。中醫亦言：「心者，君主之官，神明出焉。」(《素問·靈蘭秘典論》) 若心神未安，則百體不協。同意，正是讓心神「歸位」的鑰匙。

所以啊，別小看那一句「我可以」。它不只是允許，更是一種心身同步的指令。學會讓身體先安心，快感才會變得真實。

信任與依附：為什麼談「界線」反而更親密

你知道嗎？在一段關係裡，「界線」不是拒絕，而是邀請——一種讓愛更安全的邀請。 依附理論指出，當人能清楚說出「我能接受的範圍」，焦慮與逃避的反應就會降低，大腦的前扣帶迴與海馬迴會活化，協助我們從「防禦」轉為「信任」的狀態(註3)。

在 BDSM 的情境裡，這種溝通被具象化成一張「信任協議表」：誰能觸碰、哪些動作要避開、是否有情緒創傷史。看似理性，其實是深層情感的告白——因為只有被理解的身體，才敢真正放鬆(註4)。臨床觀察顯示，能共同擬定安全協議的伴侶，其關係滿意度平均提升 28%，焦慮型依附者的身體緊繃指數也下降(註5)。

但若界線被忽略，即使是溫柔的撫觸，也可能觸發創傷回憶。關係的信任就像繩索，鬆得太快會散，拉得太緊會痛。唯有透過誠實協商，才能讓「臣服」不再是犧牲，而是安全的交付。

臨床觀察：BDSM與心理健康的長期關聯

很多人以為，喜歡掌控或被束縛的人，一定有心理陰影。其實，近五年的臨床研究顛覆了這個迷思。根據 Strizzi 等人（2022） 的長期追蹤，BDSM 實踐者在心理健康、關係滿意度與情緒穩定性上，與一般族群並無差異，甚至在「自我覺察」與「溝通能力」上更高(註6)。

這與傳統的污名形成強烈對比。研究者發現，那些定期進行「事前協商與事後照護（Aftercare）」的伴侶，體內催產素濃度於互動後平均上升 22%，壓力荷爾蒙皮質醇則顯著下降(註7)。換句話說，透過明確的同意與信任框架，BDSM 不僅不是創傷的再演，更可能成為修復的契機。

然而，風險仍存在。若過程中忽略安全協議，或以「測試極限」為名的操弄，就可能引發解離或羞恥反應。這時，心理輔導與伴侶治療的介入至關重要。健康的BDSM，不是挑戰痛感的極限，而是探索信任的邊界。

安全機制設計：從 Safeword 到 Aftercare

你知道嗎？在 BDSM 的語言裡，「安全」並不是氣氛的破壞者，而是愉悅的基石。Safeword（安全字）就像一把鑰匙，讓權力能被自由交換、也能即刻歸還。 當伴侶約定「紅黃綠」的信號系統時，大腦會自動將此視為「可控的挑戰」，進而釋放多巴胺與血清素——既刺激又安全(註8)。這種「有邊界的冒險」，正是心理學家稱為 Flow 狀態的極致體現。

Aftercare（事後照護）則是這場冒險的「落地儀式」。擁抱、補水、語言安撫，不只是體貼，更是神經系統從交感轉入副交感的關鍵橋梁(註9)。研究指出，進行 Aftercare 的伴侶在 24 小時內，心率變異度提升 15%，象徵身心重新進入平衡狀態。

但要小心，「安全字」不是免責籤；若過度依賴形式，忽略情緒回饋，信任仍可能瓦解。最健康的親密關係，是在「可退、可談、可療癒」的循環中不斷成長。當你願意讓對方知道你的極限，也等於邀請他，一起成為你的守護者。

結論：快感的邊界與光

真正的親密，不在於火焰有多旺，而在於光能否被好好掌控。
愛，就像一場劇場。技巧是舞台上的表演，而「同意」——是那盞掌燈的手。當燈光恰好，陰影柔和、曲線可見；當光過強，連溫度都會灼傷。

在現代心理學裡，明確的界線能讓神經系統保持平衡；而在中醫理論中，《本草綱目》言：「心為火，腎為水，水火既濟，則百脈調。」
心的火若不被理解，就會焦躁；腎的水若無節制，就會冰冷。同意，就是那場讓水與火彼此和解的對話。

若你想讓關係更深、更久，試著這樣做：

• 在開始之前，說一句：「我希望我們都能慢一點。」這不是退縮，而是一種邀請。
• 在結束之後，問一句：「你覺得舒服嗎？」這不是檢查，而是一種照顧。

當愛有了問句，信任就會生根。
當身體能安心，靈魂就能呼吸。
同意不是冷卻慾望的規則，而是讓慾望能長出光的邊界。

✨ 別急著更強烈，只要更理解。從一句『可以嗎？』開始。
《本文將依據最新提問持續更新》

參考文獻：

1. Dunkley, C. R., & Brotto, L. A. (2020). The Role of Consent in the Context of BDSM. Sexual Abuse: A Journal of Research and Treatment, 32(6), 657–678. doi:[10.1177/1079063219842847]
2. Brown, A., Barker, E. D., & Rahman, Q. (2020). A Systematic Scoping Review of the Prevalence, Etiological, Psychological, and Interpersonal Factors Associated With BDSM. Journal of Sex Research, 57(6), 781–811. doi:[10.1080/00224499.2019.1665619]
3. Eastman-Mueller, H., Oswalt, S. B., & Nevers, J. M. (2023). Sexual Diversity on College Campuses: Using a BDSM Framework to Discuss Consent. Journal of American College Health, 71(3), 660–664. doi:[10.1080/07448481.2021.1905649]
4. Ling, T. J., Geiger, C. J., Hauck, J. M., et al. (2022). BDSM, Non-Monogamy, Consent, and Stigma Navigation: Narrative Experiences. Archives of Sexual Behavior, 51(2), 1075–1089. doi:[10.1007/s10508-021-02191-6]
5. Strizzi, J. M., Øverup, C. S., Ciprić, A., Hald, G. M., & Træen, B. (2022). BDSM: Does It Hurt or Help Sexual Satisfaction, Relationship Satisfaction, and Relationship Closeness? Journal of Sex Research, 59(2), 248–257. doi:[10.1080/00224499.2021.1950116]
6. Strizzi, J. M., Øverup, C. S., Ciprić, A., Hald, G. M., & Træen, B. (2022). BDSM: Does It Hurt or Help Sexual Satisfaction, Relationship Satisfaction, and Relationship Closeness? Journal of Sex Research, 59(2), 248–257. doi:[10.1080/00224499.2021.1950116]
7. Botta, D., Nimbi, F. M., Tripodi, F., Silvaggi, M., & Simonelli, C. (2019). Are Role and Gender Related to Sexual Function and Satisfaction in Men and Women Practicing BDSM? The Journal of Sexual Medicine, 16(3), 463–473. doi:[10.1016/j.jsxm.2019.01.001]
8. Holt, K. (2018). An Exploration of the Experience of Harm in the Bondage/Discipline/Sadomasochism Community. Violence and Victims, 33(4), 663–685. doi:[10.1891/0886-6708.VV-D-16-00194]
9. Ling, T. J., Geiger, C. J., Hauck, J. M., et al. (2022). BDSM, Non-Monogamy, Consent, and Stigma Navigation: Narrative Experiences. Archives of Sexual Behavior, 51(2), 1075–1089. doi:[10.1007/s10508-021-02191-6]

💬常見問題與回覆

問題1：為什麼「同意」比技巧更重要？
回覆：因為「同意」能讓大腦辨識安全。當身體知道自己有選擇權，杏仁核的威脅反應會降低，催產素與多巴胺的分泌就能自然發生。這不只是心理層面的安心，更是生理層面的放鬆。中醫認為「心為君主之官，神明出焉」，當心神安定，身體才能進入愉悅狀態。

問題2：如果對方說「好啊」，但我感覺他在勉強，還算同意嗎？
回覆：不算。真正的同意是自願、知情且可撤回的。若表情、呼吸、語調顯得緊繃，就該暫停並重新確認。你可以溫柔地問：「我想再確認一下，你現在還OK嗎？」這樣不僅維護安全，也建立信任

。

問題3：該怎麼設計安全字？
回覆：安全字（Safeword）要簡短、好記、脫口而出。常見方式是紅＝停止、黃＝減緩、綠＝繼續。若嘴被塞住，可改用手勢或拍打信號。記得：安全字不是破壞氣氛，而是讓快感更自由。

問題4：Aftercare（事後照護）一定要做嗎？
回覆：是的。Aftercare 是讓交感神經逐漸轉為副交感狀態的「收心儀式」，包括擁抱、補水、聊天或沉默陪伴。心理學研究指出，Aftercare 可明顯降低事後焦慮；而中醫亦說「心平則氣和」，讓愛在餘溫中重整呼吸。

問題5：如果曾被越界，該怎麼恢復信任？
回覆：先讓自己重新學會「說停」。你可以在安全的空間中練習設立界線，找信任的伴侶或治療師協助修復。根據臨床觀察，重新建立可預測的互動儀式能減少創傷再現。記得——信任不是強迫原諒，而是重建安全。

本文作者：GCM上醫預防醫學發展協會 數位編輯部

共同作者: 兩性藥師奶酪糕

總編輯：草本上膳醫廚－黃子彥

免責聲明：本文所提供之信息僅供參考，並非醫療建議。在進行任何飲食或健康改變前，請先咨詢專業醫師或營養師。